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La taxista canticchiava "One way or another" mentre mi sballottava sadicamente da una parte all'altra della vettura.
E l'aria condizionata rotta dava il gradevole effetto di essere entrati in un forno crematorio.
Tento disperatametne di guardare fuori dalla finestra per dimenticare le torture a cui sono sottoposto, ma ci sono solo sabbia, cactus e altra sabbia e cactus.
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Di tanto in tanto l'autista mi lancia un occhiata per vedere che effetto mi faccia la sua guida da vera virtuosa.
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So già cosa vede: un biondini di quarantacinque chili con un acconciatura da paura e degli enormi occhi azzurro-bebè con il collirio.
Probabilmente si starà chiedendo se ho qualche malattia...
B*******a!
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"Eccoci arrivati, signore!" mi dice con una strizzata d'occhio complice.
Ma che ca....
"No, non è possibile! Deve esserci un errore!"
"Nessun errore! L'indirizzo è questo!"
"Ma l'agenzia immobiliare aveva detto: Deliziosa villa con vista lago! Qui siamo in mezzo al deserto, il nulla totale!"
Fantastico! Sono rimasto vittima di una truffa! IO!
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Ah, già non mi sono ancora presentato: mi chiamo Kendall Roland, ho ventitre anni e sono semplicemente un mito!
Vavi: E qui mi inserisco io!
Kendall: Oddio! Sento le voci!
Vavi: E falla finita! Sono la tua creatrice e lo sai benissimo...
Kendall: Che vuoi?
Vavi: Rendere la narrazione più oggettiva...
Kendall: Che?
Vavi: Presentarti meglio...
Kendall: Ah.. Okay!
Vavi: Perfetto! Il nostro Kendall è sempre stato secco secco, mingherlino... insomma lo gnu omega del branco, quello che gli altri usavano come sacco da boxe...
Kendall: Ehi!
Vavi: Quand'era bambino gli adulti lo adoravano! Insomma, quale mammina avrebbe saputo resistere a quegli occhio blu? Peccato che la sua mammina fosse sposta con un uomo di colore... E questo fu il primo passo della sua vita difficile... e quindi sviluppò la sua unica arma di difesa: lo sguardo da cane bastonato! funzionava col vicino quando gli ha sfondato la finestra con la macchina del patrigno, ma non con i bulli che lo chiamavano Candy e...
Kendall: Okay! Basta! Hanno capito...
Vavi: Ma non ho ancora raccontato di quando...
Kendall: BASTA! SPARICIIIIIII!
Vavi: Okay! Come vuoi, ma non è finita qui!
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Il casinò... L'unico posto dove un vincente come me può creare la sua fortuna.
La Speranza ammicca con le sue luci al neon creando l'ipnotica illusione di averi fatto una promessa, ma è la Disperazione che spinge la gente come me verso posti come questo... forse per sentirsi vivi per una volta...
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La prima persona che incontro da quando sono qui è una ragazza carina, deve essere un segno!
Questa è la mia notte, la notte che cambierà la mia vita!
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Purtroppo però lei non è dello stesso parere... e mi liquida con un:"Gira al largo! Sono felicemente sposata!"
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Già, forse avrei dovuto notare prima la sua fede...
Bhe, come si suol dire: Fortunato al gioco, sfortunato in amore...
La voce sexy delle macchinette mi chiama...
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I miei occhi guardano le caselle che girano, girano, girano.. mi sento come un bambino appena sceso da una giostra.. nausea per l'ansia, ma anche felicità, perchè ho appena vinto 133 silomen!
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"Dieci su 133 rosso!"Bzz...Bzz...
Il robot fa girare la roulette.Bzz... Bzz...
"14 nero! Mi dispiace signore!"http://i59.tinypic.com/rhtwlw.jpg
Ho perso!
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Come c**** ho fatto a predere?!
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Sono decisissimo ad andarmene quando un buffo coniglietto rosa, identico a quello della mia sorellina, inizia a scampannellare quando gli passo davanti...
Bha, sono solo 10 silomen!
E inserisco la monetina.
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Vai, vai, vai...
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E che caz...!
Apetta... ho vinto 45 silomen?!
E al secondo giro 50!
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Evvai!!
Per festeggiare decido di fare un salto al bar..
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Dove incontro Eli, il tipico barbone-saggio-profeta del deserto, che ovviamente soffre di una forte allergia all'igiene personale...
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Ma visto che sono un ragazzo educato vado a presentarmi.
"Salve io mi chiamo Kendall e..."
"Oh, sì" mi interrompe lui, lisciandosi la barba con aria enigmatica" Loro mi hanno parlato di te.."
"Loro chi, scusi?"
"I pidocchi veggenti che abitano la mia barba... loro sono le mie guide in questi tempi duri e tribolati..."
"Ceeeerto..."
Questo è proprio sbroccato!
"La loro saggezza mi ha rivelato che tu sei l'eletto dagli spiriti degli antenati..."
Di bene, in meglio!
"Da quando il grande lago si è disseccato loro mi hanno predetto l'arrivo di un povero di spirito che vincerà gli Uomini del Deserto..."
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"A proposito di questo" ne approfitto"vede io mi trovo in un momento di ristrettezze economiche, non è che potrebbe farmi una piccola donazione, sa per sostenere la causa dell'eletto..."
"Ma certo, giovanotto!" fa lui, dandomi una poderosa pacca alla spalla.
Ci mancava anche una lussazione!!
E visto che Eli è un barbone mi sgancia quattro silomen di numero...
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Mentre Eli continua a farneticare arriva una racchia che comincia a farmi delle avances...
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Se non fossimo in mezzo al deserto direi che è la brutta strega del mare...
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Poi il vecchio Eli insiste perchè io beva qualcosa che probabilmente ha distillato nella sua vasca da bagno..
Ma chi sono io per scontentare gli antenati dei suoi pidocchi di trentesima generazione...
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Bicchiere dopo bicchiere l'alcool comincia a fare effetto, tanto che persino la racchia mi sembra una super modella e alla fine mi ritrovo a ballare un lento con lei
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Purtroppo per me lei è anche una pessima ballerina!
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E la serata si conclude con il bicchiere della staffa assieme alla tipa del casinò e al maritino.
E confido a loro i miei problemi: "e così non ho neanche un tetto sopra al testa!"
"Oh, povero caro!" cinguetta lei.
Però mi sgancia solo 10 silomen!
Tzè! Tirchiaccia!
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Traballando esco dal locale, mi infilo nel taxi e mi dirigo nell'unico posto in cui posso dormire senza essere disturbato: la biblioteca!
Però ho una sorpresa, ad aspettarmi c'è un energumeno dall'aria minacciosa...
Che sia uno dei fantomatici uomini del deserto di cui Eli mi ha parlato?!
"Ehi, tu!"
C***! Mi ha visto!
"Ehm, salve! Non mi sembra di avere il piacere di conoscerla.."
"Ma mi dicono che conosci mia moglie!", mi urla quello.
"Non credo, sa sono appena arrivato..."
"Hai ballato con lei tutta la sera, b*****!"
La cessa?!?!
"Non sapevo che fosse sposata! E poi è lei che ci ha provato con me... io ho solo accettato di ballare!" mi giustifico.
E lui mi molla un cazzotto, intimandomi di starle alla larga...
Ma bene!!
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Decido allora di mettere in atto il piano parte seconda: trovare una riccona da sposare!
Per questo mi creo un profilo su un sito di incontri.
Dopo un attenta opera di spionaggio ho scelto una candidata Zahra Diwan.
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Poi mi metto alla ricerca di qualche libro utile per far soldi in fretta, e mi capita fra le mani un volume intitolato
"Come sopravvivere con 5 § alla settimana".
Contando che il suo costo è di 7, 50§ ci campi per sette giorni e mezzo!
Geniale! Posso mettermi a fare lo scrittore...
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"Mmmmm, vediamo cosa posso scrivere..."
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Dopo aver pedinato Zahra so che si troverà al parco per la fiera estiva, quindi non mi resta che incamminarmi...
E, sfiga vuole che all'incrocio veda il maritino pugile arrivarmi incontro, stringendo in braccio una bambina...
Ha chiamato rinforzi per pestarmi, ma io mi tuffo in un taxi e me la filo..
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Come mai le taxiste sono tutte belle mentre in giro ci sono solo racchie?
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Eccola lì!
Mi avvicino a lei con la rapidità di un maniaco sessuale in piena attività...
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"Cosa stai guardando?"
"Ehmmm...":ansioso
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"Qui fuori fa caldo, ma tu sei più hot!"
Occavolo! Perchè mi è uscita 'sta battuta, ora chiama la polizia, di sicuro...
"Grazie! Anche tu non sei male.."
Sta ridendo?Perchè sta ridendo?
"Mio marito non mi fa mai dei complimenti"
D'ho!
Prendere nota: uccidere marito!
"Impossibile sei così bella!"
"Mi chiamo Zahra!"
"Sì, lo so.." mi blocco appena in tempo"Io sono Kendall"
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In breve tempo diventiamo amici e così sapendo che lei è una che ama la famiglia cerco di estorcerle denaro:"Vedi io lavoro per un associazione no-profit che si occupa di sfamare i bambini in Turgikistan(ma esiste 'sto posto?) e saremmo lieti se tu facessi una donazione..."
"Ma certo! Io adoro i bambini, ma mio marito Taj non vuole averne..." mi confessa donandomi 10§!
"Che peccato! Saresti una mamma meravigliosa..."
Voglio solo specificare che io non odio i bambini, sono loro che odiano me!
Alla fine sono costretto a dire arrivederci a Zahra, ma non mollo!
La convincerò a mollare Taj!
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E intanto vi saluto e me ne vado a dormire nel bellissimo letto che ho comprato!
FINE!