Discussione: [Legacy - La Vedova Nera] - Nera come l'ebano, rossa come il sangue... NEW!!! 01/12

(in realtà non lo volevo mettere, ma un mio amico mi chiamerà a minuti e non mi andava di dirgli di no, appena ho finito posto il primo aggiornamento, scusatemi!)

Prologo

Mi chiamo Johnson, Norah Johnson.
Ho 25 anni, ma per i miei capelli raccolti dicono che io ne dimostri almeno 35.
Piano perfetto per la mia vendetta: ucciderò sette uomini , per colmare la mancanza di un marito che in realtà non esiste.
Dopo averli sposati ed aver intascato tutto, ovvio. Sono CATTIVA, non stupida!
Tremate, maschi... Norah Johnson è tra voi...
Bwahuahuhuahuahuahuahuaha!!!!!



(scusatemi per i cavoletti personali nel mezzo, aspetto questa benedetta chiamata poi aggiorno!)

Eccomi con il primo capitolo!
Scusatemi tantissimo, ma dopo la chiamata sono dovuto uscire e non ho più aggiornato!
Vediamo se ora ci riesco...
Buona lettura!

Ventiquattro ore per morire

Caro diario,
non ti metto il mio bellissimo viso perché già lo hai visto nell'altra pagina.
Io sono Norah, ed il mio sogno è fare l'acchiappafantasmi...
Perciò disfatti i bagagli nella catapecchia di mia nonna, si va a cercare lavoro...



Ah, dimenticavo...a te che sei il mio diario segreto dirò la mia vera natura.
Amo lavorare (Stakanovista), sono brava a baciare uomini inutili per i miei scopi malefici, sono una ragazza Ambiziosa e il mio unico amore è l'Arte .
Ma prima di visitare la galleria d'arte di Appaloosa devo trovare un pollo da spennare e poi... zac! Bwahuahuahuahuahuha!!
Così vado al parco felino e incontro un uomo brutto come pochi, tale Calvin Riffin .



Iniziamo a parlare e scopro che lavora al cimitero...dove finirà presto, ma ancora non lo sa...
Calvin: E tu, che lavoro fai?
Io: La... lavoro? I-io ... catturofantasmiconquestocosodiconochelacittàèinfes tata!
Cosa diavolo ho detto?!?

Calvin: Ma dai! Almeno posso lavorare tranquillo
Fiuuuuuuu! Devo ucciderne sette, e voglio finire prima dei 50 anni, io...
Parliamo, parliamo, parliamo sino a sera, ho sonno...perciò mi viene un'idea.
Io: Ti va di cenare insieme? Facciamo da me, cucino io!

Una volta a casa mi viene un'idea ancora migliore.
Io: Perché non resti a dormire qui, stanotte?



Calvin: Ok! Avverto i bambini!
Momento, momento... ha detto BAMBINI?!?
Meglio che lo lasci telefonare in pace, magari ha dei nipotini, dai...

Ceniamo con un'insalata, cucinare mi rovinerebbe le mie unghie impeccabili, ma a lui sembra andar bene.



Finita la cena passo al piano, comincio ad essere davvero stanca...
Io: Calvin, ci conosciamo appena, ma tu... tu mi piaci!
Bleah! - penso - mi verrà il diabete!

Calvin: Anche tu mi piaci, Norah. Da quando mia moglie è morta...
Moglie? MORTA? Quindi nessuna rivale al mio fascino?
Calvin: ... non sono più stato con nessun'altra e io credo...credo di essermi innamorato di te!
Sììììì

Io: Quindi noi ora saremmo una coppia?



Calvin: Ti amo!



Non ci vuole molto a convincerlo a trasferirsi anche se il suo patrimonio fa schifo.
Avrei preferito desse in adozione quei due marmocchi puzzolenti, ma purtroppo hanno ancora un padre.

Calvin si rifà anche il look.
Ora capisci, caro il mio diario, perché dicevo che è brutto?



Lui ha un forte senso dell'umorismo, ama la famiglia (vuole 5 figli, ma se li sogna!), scem...cioè, Buono ma vigliacco e ama cucinare.
Ogni tanto, purtroppo devo fare la fidanzata...Bleah!



Ah, mi stavo dimenticando, Calvin ha portato le bestioline puzzose con sé.

Comincio ad essere davvero stanca...e devo farlo altre sei volteeee
Sono andata in gioielleria ed ho comprato ben sette fedine tutte uguali, le prime sei potrò ritirarle quando vorrò...sono bastati due battiti di ciglia al proprietario, ovvio. Non sono sposata, io.

Io: Amore, devo dirti una cosa...ormai siamo una famiglia e adoro già i bambini...mivuoisposare?



Calvin: Amore, certo! Vieni qui, abbracciami!